久違了的感覺還是一樣。

謝謝你還是這麼的疼鍚我。

3 年

生日快樂。

第3年跟你說生日快樂。
今年的感覺有點怪怪的，

還記得上年有份幫你忙去準備生日，
雖然最後不能抽空出席，
但已經感到滿足，
上次見你用了我送給你的生日禮物，
是開心的。

但今年，
一度拉近的距離，
好像因為我的感情問題再扯遠了。
很可惜，這麼難得的。
不過我知道，
你希望看見我變回快樂。
我會做到的。

前一步

重遊舊地，
但恐懼感比想像中少了一小半。

真的很久沒有這樣開懷大笑。
謝謝。

還勇敢的踏出了一步。

最後一秒鐘

昨日最終都沒有出席"08最後一船河"，
朝早Anfernee打給我才知道他也會去。年幾沒見他了。
簡單向好姊妹交待了不能出席的原因，
昨晚和家人吵架了。
知道她及他們都想我出席及覺得我應該要出席這次船河。
對不起啦。
我也很想去。

跟阿傑食了個下午茶。
陪我買完份禮物，
之後就車我過winge屋企，
下車時很白痴地把門拍在自己的眼上。
很佩服阿傑，非常努力的備課，加油啦。

嘉嘉今天生日，
同穎儀，熒熒，逸仔，嘉嘉，一行五人去唱k慶祝。
見到嘉嘉真的大個女了。
唱完就叫定阿paul call定pizza返穎儀屋企。
一齊睇閉幕典禮。

過了輕鬆的一天。




晚上，和anfernee傾了陣電話，
簡單的講了我這陣子的情況，
他不斷怪我，為何有事都從不找他。
謝謝他一句"你知唔知我好緊你咖"，
完全明白。
好記得當年的"同是天涯淪落人"。
但真的不明白他，為何識我到而家都覺得很多男仔會鍾意我。
都好的，如果是這樣就承他貴言，我最終會找到值得的。

今天工昨中，他還send了sms給我，
謝謝他的鼓勵，
我會比心機工作的。
其實沒有他的鼓勵，也已經決定了。
看清楚了。

在這裡往後，只想給自己記下一些值得的回憶。
不再是哭哭鬧鬧的。

可惜不是你

http://www.youtube.com/watch?v=cK2cPgzLCbg

這一刻 突然覺得好熟悉
像昨天 今天同時在放映
我這句語氣 原來好像你
不就是我們愛過的證據
差一點 騙了自己騙了你
愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣
但我無法完全交出自己

努力為你改變
卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠
彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠
但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後
曾一起走 卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手
還能感受那溫柔

那一段 我們曾心貼著心
我想我更有權力關心你
可能你 已走進別人風景
多希望 也有 星光的投影

努力為你改變
卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠
彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠
但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後
曾一起走 卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手
還能感受那溫柔

可惜不是你 陪我到最後
曾一起走 卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手
還能感受那溫柔

感謝那是你 牽過我的手
還能溫暖我胸口

我很討厭你。

生日快樂

發出了短訊，
收不到他任何回應，
是意料中的事。

真正的完結了。

昨夜很晚才睡，
亦睡得很不穩。
謝謝3位的分別電話中相伴，
陪我傾了那麼多，
但被嫌棄了。

今天不用上班，
過了HKQAA。

跟朋友說今天不開心，
於是陪我去了冒險樂園玩，
但今天運氣不好。
知道朋友真的很疼我。
亦興幸對他一直只有朋友的感覺。

將來的那位也會是這樣的疼我嗎?

macau business trip

+ hospital visit my brother

hosptial =(

UV light之後，
對眼依然好痛，
但要跟返工作手尾唯有回公司，
昨天發生太多事了，單單傳遞員事件，都真的頭痛。
點知明哥哥同佳哥尋晚都入了急症室。
他們很嚴重，我興幸我只是覺得少痛同流眼水，比起他們我已是好彩，
他們一個2天，一個起碼7天才可以返工。
但我的面脥給燒傷了。
想早走回家，
但有工作在身，
點知老闆叫我聽日過澳門。
仲諗住sick leave...
所以最後都5點走了。


點知哥哥又入了醫院。

很煩，很多事呀!!

係呀，比人話我呢排黑仔。

唔打住... 太多update了...
累了... 要睡，
明天在澳門更累。

呢2天真的值得update一下

reserved

(BAD)

沒有太陽的一天

可以睡到11點幾，已經很幸福了。
準備出門口之際，都要覆晒所有email先。
希望明天順順利利。

明明很累但最後都選擇了出去，
點知天氣反常。
在車上的時候還是陽光充沛。
下車竟然天陰陰，
完全不熱又沒有太陽。
今天不想曬黑，因為已經太黑了，
真的只是想出一身汗，排毒嘛。
可惜最後下雨。
我的假期呀。

聽著海浪聲加上風聲，
2個人靜靜地睡著了，
遠離了煩悶和壓力的工作，
人輕鬆了些。

是的，愛情真的是一場遊戲。
不懂得遊戲規則的，會受傷害。
似乎在他身上我學懂了這個道理。
曾經單純瞎目的付出，
但不懂規則，最後受傷是自己。

所以你也要學懂，醒過來吧。
我不可以說我完全醒了，但我已經明白。
加上不想再浪費時間了，心很累。
每一天努力工作，每個假期亦不會給自己空閒下來。
只要不會傷害到別人，做什麼也可以。

明晚將會是第一次跟公司上下的同事食晚飯，
少了1個。

5點起身，要睡了。

超級超時工作

個個星期6都是放1點，
但明知今天都不可能盡時走，
無估過竟然做到7點。
足足ot 6個鐘。
等到4點鐘才食飯，
中招，胃痛到死。

被23同達達見到我好辛苦。
他們話我，明知自己有胃病就要準時食飯，
同埋不可以常常食麥當勞，
其實今朝都知會遲食晏，
所以食定碗通粉，
出去時，明哥哥又在油站買了支豆漿給我。

今天在車上明哥哥跟我說他與他太太的問題，
希望他們會沒事啦，當然仲有可愛的囡囡啦。

解先生說開幕那朝早，
人人都要早上7點鐘返到公司。
我是最遠那位，
明哥哥已經幫我call定7/8折的士。
沒法子，太早了，太遠了。
那天晚上沒有10點都沒可以放工。
加上整天都會很忙，要招呼客人及我要做領隊。
又要同the standard個記者及當晚mc溝通。
所有唯有可以睡多多久就多久。
否則一定撐不住。

如無意外，星期4或5，free "the standard" newspaper，
就會有我公司的整頁專訪。
都真的很厲害。
沒想到今早老闆才叫我搵他們，
他們可以立刻幫我們安排得到。
我又學懂了。

放工回到元朗，見未夠鐘諗住去搵朋友佬。
同佢傾下計，點知他不在。
我這個月怎麼辦?

等齊人，12個人。
7月之星gathering。
門口位，我們嘈到拆天。
我中獎，下個月我負責。
他們竟然向我大唱生日歌，哈。
主角不是我。
到個cake到，又起哄，
今次真的對阿傑唱。
打晒拍子，成間餐廳都望著我們。
但很快樂。

聲又沙了。
我知道我這樣依然是不行，
真的在努力中，
我覺得己經好多了。
不自覺起鋼，不是我想的，真的會嚇怕嗎?
沒意思，我就不會當他們是的啦。

被罵

一早明哥哥車我去尖沙咀，
但之後他要去機場，所以自己坐車返公司。
返到公司又開始做做做。
完全無停過，他們叫我當晚做mc。
今次好叻我推了。
太大壓力了。

同老闆一齊同contractor開會，
老闆好勁，佩服，
之後他叫我跟他們傾。

今日被傑傑好惡地喝了一聲，
但知道他是好意，只是想提我。
"你著住裙就唔好企上條梯度啦"，
呢句真的好大聲好惡。
他自己之後都說覺得自己那一刻真的是大聲了，
他說因為見旁邊企著那位整招牌的人，
他說不是所有人都會好似他們咁，
怕我被人睇到。
我知道他們個個好似妹妹咁錫我，
但傑傑真的很惡。
其實條裙都有一定的長度啦。
加上工作嘛。

開會開到6點半，
巴士的睡覺的時間都要打電話給不同人傾工事。

收到個電話，
即刻打比朋友佬。
上次他告訴我的秘密，公開了。
一個月假，真羨慕。
雖然他說是被迫，但有得去旅行，都開心啦，
而且他說覺很久沒去旅行。
仲以為這麼快，要一個月後，
問定他想要什麼入伙禮物，
不想送花籃，浪費，加上沒有紀念性。
他說這後期間胃痛，可以直接跟他拿藥。
不過我都不想要這樣。

無法預知的未來

這3個月non-stop，
完成沒有停下來。
8月也不見得可以停，
累透了。

得到的，學會的，很多，
長大了。
但總是少了點什麼。

可以任性嗎?
真的希望可以不顧一切。
什麼都都不理會。

可是

理性；感性
理性永遠控制著我。
沒結果的。

會愛錫我嗎?

閉上眼就睡著

尋日新一批咭片又出事，
因為係urgent，所以已經出晒。
無奈到極點。
加上ISO 9001 & ISO 14001 audit。
真係忙到痴線。
好委屈，點解會是我食這個死貓。
下午，打給大威哭訴。
嚇親他，他說公司是這樣的。
真的要小心保護自己。

回到家，事情終於來臨。
但亦未知道會是如何，
警察再次到訪，大家都很擔心。
我在鋪頭等的時候，竟然睡著了。
uncle叫了我很多聲才醒，
他問我是不是真的很累，
是的，很累。

但最後3點幾才睡。
很久，真的很久沒有傾電話傾到這麼夜。
是的，很久了，那時真的很甜蜜和開心。

這陣子個人累到聲沙晒，
但昨晚傾到把聲更加沙。
被大威說我很婆仔和很奇怪。
哼，過份。
但放心，我呢個好妹妹都會介紹心地好、靚靚地的女生給你。
因為你都是一個好男生。
原來大家都是10月生日。
我問到時誰請誰食飯，竟然是我請，
因為他失業。
忍不住話他，到10月沒有可能未有新工。

這陣子，真的多謝大威跟Benjamin。
一個因為熟悉公司，所以明白我的感受和處境。

一個大家的年紀及工作上經歷及際遇相近，
他完全明白我現在所受的壓力，
及有時的迷茫。

今天忙到兩點幾都未食飯，
但係又趕住出長沙灣。
好在傑傑返返公司，仲專登車我過去。
但係要買飯上車食。

四點幾返公司，點知公司招牌，最後又有事，
裝潢工人太不小心，麻煩他們自己補救。
解先生黑面。
沒有等完工，都已經七點鐘。
車隊又咁岩同我一齊離開，
在門口被解先生看到，
他好像有點不悅，
應該他是不喜歡我跟他們太熟吧，
而且他已經提示了我一次。
不管了，只是巧合一起走。
他敏感，我也沒辦法。
我只會認真做事，其他的都不會理由

開始學懂說不及保護自己。

這陣子，原來真的忙到沒有空閒時間。
冷卻了嗎?

距離

記憶　很重　已沒法對抗殘局
也許　解脫心結後　能卸去那包袱
同樣　感覺　然而仍沒法擺脫心理上的重
如困局　任由道理歪曲

如若在這距離觀看就可以避過傷害
縱然放開　熱情未改
起碼永遠會帶著厚愛　如已經真愛

若得到了你　未必可銘記
在最終也會捨棄
就算心愛你　情願可儲起
想找更遠應該留下距離

得到過你　亦可失去你
但至少這個關係無人能媲美
如換個方式獻技　或者可更優美
愛情遊戲　沒法捉緊似空氣

無謂　戀愛　破壞雙方的承諾
至少　感覺改變後　誰會介意收穫
誰又　知道　原來留下這距離可記住感覺與歡樂
未來就算一起難逃冷漠

若得到了你　未必可銘記
在最終也會捨棄
就算心愛你　情願可儲起
想找更遠應該留下距離

得到過你　亦可失去你
但至少這個關係無人能媲美
如換個方式獻技　或者可更優美
愛情像戲　無謂花光了心機

得到了你　未必可銘記
在最終也會捨棄
就算心愛你　情願可儲起
這種愛永沒限期活著不死
得到過你　亦可失去你
但至少這個關係無人能媲美
如換個方式獻技　或者可更優美
愛情遊戲　沒法捉緊似空氣

身力絞碎

而家8點多，6點幾返公司，今天沒有10點都沒可能走。
心想今天返晚上，可以訓個好覺，
怎料到11點到3點，公司不停打電話給我。
咭片出了事，問這些，問那些。
我都不知道可以怎樣，
老闆暗地裡跟我說了些東西，
但是他真的是為我好嗎?

很不開心，因為我不知道怎收科。
被大威說我是一個傻妹，為何要讓他們知道我懂得那麼多。
還叫我放假就要關機，
那是他們的經驗。

是的所有內容不可以外洩。

今天終於發覺得自己真的瘦了很多。

今晚返去時，他們剛剛從機場拿貨回來，

這是公司5架車最大斗的。

明哥哥說他快要拆去車頭的藍燈，

所以我一時貪玩坐上去影相。

當日，就是跟大威坐這架架去收/送貨，

還傾了一整天。

但今次司機不再是大威，是傑傑。

生病的第2天

今日依然是忙，
一個lunch都食了2個鐘。
他們知道我真的捱病了。
但真的沒有可能放假。
我都很想放假，累得徹底。

謝謝 josi、paul、benjamin、printing house的同事。

原來無講大話。

他還應承我，所有內容絕對保密。
真的講得出做得到先好。
否則我就死梗。
應該是好人吧。
被他笑死了，當天lunch之後老闆是真的跟我說了一句，
一句我幾surprise的說話，
只是叫我唔好跟他們癲。
但絕對不會是問我是不是同大威一齊。
大威，你是不是傻的?
他說他一早應該要同我傾計，
那天他便可能不會那麼衝動。
當然啦，我真的不想少了一個我信得過的同事︴朋友。

今日感受︰
感情，有可能不理會現實嗎?
距離還是距離。

胃出血 17 Jul 08

胃痛，痛到眼淚不自覺咁流。
同事們見到我都覺得我很辛苦。
很久沒有這麼的痛。
同事知道我不可以隨便吃胃藥，
使問我食開那一隻，我說我不記得。
問我要不要去看醫生，沒用的，
只有朋友佬才最清楚我的胃痛。
最後打給護士姐姐，知道了藥名。
搵同事幫我買。
但沒有作用，依然很痛。
太多工作，沒完沒了。
最後做到7點先放工。
就立刻返元朗搵朋友佬。
他說我分分鐘胃出血，說我的胃開始有問題。
仲話一定是我這陣子工作壓力太大，
他按我的胃時，已經知道我真的很痛。
一定要我放假，但我拒絕了。
根本我就行不開。
他教訓我為何要做些不是自己範圍的事。
我說沒有選擇，他說下次給他做。
他幫我設計。不過是差的設計。
再三叮囑我一次過不要接太多工作，要選擇。
我說很難的。

大威講大話。

瘦了

Namecard 終於confirm了，
印刷中。
怎料到又要轉，
但不行了，要照印。
下一回再改吧。
可以invitation，招牌依然hold起了。
我不知道了，時間這麼緊迫。
Printing公司說正常只是printing，而不會幫客edit及印sample。
謝謝他們的破列。

中午去了土瓜灣一陣子。
智慧齒。
很多說話的一個牙醫。
快快地看完，要趕回公司繼續努力。

今天4月16日後的3個月。
Probation應該過了吧。
不知不覺已經3個月。
發生了很多事。
工作真的一天比一天忙。
會老快點吧。

晚上的飯局。
還坐了朋友的新車1
開心輕鬆的晚上，4個人。
見到朋友的未婚妻，很甜的。
3、4個月不見的朋友，
第一時間問我︰ceci，你好似瘦了。
這陣子已經很多人問了我這個問題。
我知我真的瘦了。
不健康吧。

總是覺得少了些東西。

忙、累

今天晚上真的不應該出席飯局，
怎料到晚飯前，一班人要在salon等了3個幾鐘。
還要借用salon個internet send email做公司的事。

感激表姐男朋友利用他上班時間在公司幫我修改。
都差不多用了他大半天。
之後去了printing house傾了成個鐘。
又改了。
所以放工前，不理老闆時間緊迫，
我竟然理用他等lift、落lift時間，
解釋他聽及等他決定。
加上我已經叫他們不要再改，
人人意見不同，到那時才可以成事呢。

這陣子真的不夠睡眠，
而且睡眠質素不好。
粒粒又出現了。
我要睡覺。

多了新哥哥，阿謙是哥哥，
我不是姐姐，是妹妹。

他不見了，真的有點不慣。

明天依然是忙。
過埋這陣子，完成所有緊要事，
我應該要好好休息，
長期處於身心疲累的狀態。

那件事真的會不了了知嗎?
真的這樣簡單，不可能吧。
要消案嗎?

一晚長大

又睡得不好了。
果然，
今天絕對不是好的一天。

大威最後選擇走，
很不開心。
但估不到的是，之後幾個人簡單的一個午餐，
竟然會引起一個迴響。
但真的只是一個普通午餐。
而且另外我知道他們什麼想，但不是的。
只是有點捨不得，一種怪怪的感覺。

朋友知道我不開心，又闖禍，
說吃晚飯跟我談談。
一次又一次當頭棒喝，很灰。
是的依舊是天真。

不安。

太飽，再也吃不下糖水，
朋友應該不放心我心情不好，
最後我揀了去冒險樂園玩，
想發洩一下。
玩到一半，因為設計事情要找朋友傾，
走了出去。
不傾由自可，一傾就傾到眼濕濕，
朋友發我的脾氣，跟朋友電話中鬧交。
我都不希望改完又改，
我都完全不好受，夾在中間，
朋友一句不做了，當然沒有問題，
但我又如何，我不是怕禍，
是我不希望因為我範圍之外的工作影響到。
真的不好受，無奈。
雙方面有難處，我明白。
公司真的很趕要用，
改完又改，浪費時間，我明白。
但我的苦又可以向誰呷?
一個朋友；一個老闆。

天真、易信人。
到頭來，一次又一次被傷害。
是弱點；是優點。
至少我還會去相信。

走得過癮　剩低幾個傷心　如若你肯　似金剛般變身
面對滿天責任　打不死摔不跌踩不沉　重拾你　身份

愛是最大權利

呢一首歌突然湧現我腦海之中。

可不可與你放膽嬉戲
忘掉日與夜那些限期
不管身邊幾多無聊道理

手拖手與你演齣好戲
遊行直到夜晚多淒美
爭取這一次走幾千百里

沿途留心 掌心的知覺也著緊
我認我認我愛得太過份
人群漸近 想改寫你我命運
任天塌下亦前行 哪怕你說我天真

憑我徹底的勇氣 愛是最大權利
不理場面不偉大 我共你始終同遊生死
還有哪一種結尾 花光一切在乎你
沒有想過太多 我只需要你

路到盡頭也置之不理
寧願為愛著你不捨棄
爭取多一次 我身邊有你

沿途祈禱 始終一天我會望到
你是你是我的所有態度
無從預告 多曲折每段路
路中幾多的勸告 我怕我會聽不到

憑我徹底的勇氣 愛是最大權利
不理場面不偉大 我共你始終同遊生死
還有哪一種結尾 花光一切別嫌棄
若已想過太多 我只知愛你

疲累

昨晚最終到1點幾，CID才離開。

今天繼續為事情忙碌，
昨晚睡得不太安寧，
整晚都在擔心，
我唯一可以睡得晏的一天，沒有了。
事情會變得複雜，還是只是簡單，
未知，但希望事件快點平息。
不想再看到他們為這件事太過擔心。
身心疲累，快要抖不過氣來。

(如果)
一個擁抱，就已經足夠。

今天感受︰
感情依舊不會是簡單的。

警察叔叔

原本今天是快樂一天，
去完街回到家中先知家裡發生了事，
為什麼可以發生這樣荒謬的事，
整晚軍裝、CID進出家中。
很煩，不希望再有事發生，
但預料事情會變得更複雜。

這陣兒好像很多事情發生了。

她是不會承認自己所犯的錯，
替朋友們感到痛心，嬲她所做的。
但她的目標竟是我，
我是有點不是味兒，
但我不會在乎，錯的不是我。
從此像是失去了一個朋友，曾經的好知己。

被炒的妹妹帶給我的麻煩，
越滾越大，由invitation card到name card，招牌等。
點解公司所有設計都是我負責?
但我學懂了更多。
感覺自己在公司是有一個位置，
不會再害怕被遺棄。
亦開始不怕跟解先生說出意見。
明哥哥說車隊們對我真的很不錯。
是好的，有一個良好的合作關係。

謝謝大威專登將200個臭送到家中。
我記得我欠你一餐。

今天感受︰
如果感情不用顧累現實的，會是簡單得多。
也許會好一點，也許還會敢去追求。

對突如其來的感覺，有點驚訝。

不用多說

dp3 op6

年度船河 + 受傷

討厭下雨天，
今天是一年一度的遊船河日，
竟然下雨加打雷，
已經不是味兒，很冷。

唯一有趣的事，
朋友的朋友竟然遇見上年認識的水上電單車朋友，
又這麼的巧合遇上，
他們載我們玩，
我也有跟上，
但朋友們不忘跟載我的那位說我不懂游水，
真的很快很刺激，
他問我驚唔驚，我說我驚我被拋走，
雖然有著救生衣，
但真的很快，今天的浪又很大，
所以他說一定要捉緊。
感覺很好，很快。

最後我在沙灘玩的時候受傷了，
兩個膝蓋一起跪在沙上，
即時又瘀又流血。
很痛。
他們笑我每年都一定會受傷，
上年是個頭受傷。

整體上，今年都還可以，
只是下雨加上突然間自己的心情很低落，
真的再也提不起勁玩，
很早就換回衣服，
靜靜的坐在一旁休息。
想起無數的點滴。

回程時，雨還是很大。
膝蓋又腫了，很疼。
明天一定會更疼。

心情很差很糟，
回家的途中，我竟然哭了。
我真的哭了，為何?
但我發覺我已經學懂了把心事收起來，
不會隨意把自己不開心告訴別人，
不開心，不會再在別人面前哭，

人心難測

雖然一早就清楚知道她是怎樣的一個人，
可是從沒想過她可以如此過份，過火，
所做的是令人愕然。

人原來不可以靠賣相，
外表及平時跟別人相處怎麼的討好，
但其實可以外裡完全不一。
做出別人想不到她會做的事。

勇敢

陽光充沛的淺水灣，
還能勇敢地踏足此地，
過了一個寫意的下午。

久違了的ipod，
終於再次使用。

有些事情，會在不知不覺間變得清晰。
要通的此終要通。

他現在應該過得很不錯吧。

而我亦應為自己的新開始而加油。

短暫的假期完結了，
明天面對的又再是忙碌的工作，
想停下來，但應該不能了，
此終要學習的還有太多，
而且開始有了感情。

放低一時感慨，
還是愛根本要自私。

回憶

已有2個多月沒有進入機場範圍，
今天機場一天遊，還去了AAT。
有一些回憶。
同大威談了一整天，
其實他們很簡單，都是好人。
攪笑，明哥哥的體貼，
叫大威一定要帶我食飯，
仲要我聽電話，叫我餓一定要叫食飯，
千萬不可以餓到自己。

lost again

忽然有點迷失，
開始有所動搖，
意義可在?
沒信心。

也許可以好一些

終於鼓起勇敢跟老闆說了我心中所想的，
老闆好厲害，知道我想的是什麼，
他說我有這樣的諗法是正確，
他完全明白他們想的是什麼，
是的，那是人情，
沒有他，就不會有我在這間公司，
老闆不方便出口，但我知道應該如何處理，
copy我會照比，但我一定protect我自己。
其實他的一句︰你好比心機去寫那幾份manual，我是知道的。
已經足夠了。
其實芒果青檸老闆真的很叻!

雖然頸已經沒那麼痛，但依然是痛，
是擔心的，一直都知道自己的骨架是不好，
但都不知如何是好了。
再過多幾日，或許要用返以往的疼痛治療。

為了那份設計，這後日子要朋友家兩面走。
辛苦朋友，亦辛苦自己。
我變了做設計了。
姨姨說我長高了。哈哈!!

27 June
難忘的一晚。
沒有醉。

可不可以停止下雨，
我要陽光。

平靜了。

the pain is killing me

8號風球後之遲到，
汀九4車連環撞車。

今早的預約因8號要改明天，
頸依然痛，很痛，非常痛。
腫得很厲害，
同事們很擔心，又再介紹醫生給我，
亦快快地找了冰袋給我膊。

接人，拿東西。
雖然認識了好一段日子，
第一次同車的感覺有點陌生，但是親切的。
終於知道發生什麼事，
謝謝你會主動告訴我，
亦很高興我是在極少數知道的人當中。
點都好希望對你會是另一個好的開始。
朋友，不要抽太多煙啦。
跟我說你開始討厭飲酒，
希望不久你會跟我說你開始討厭抽煙，
哈，這個比較困難吧。
珍惜得來不易的友誼。

今晚又再為設計麻煩朋友，
辛苦晒，無錢收，加上要求多多，
我會好好報答。

頸很痛，有人幫我按摩會多好呢?
或有人給我撒嬌，多好!

針灸

星期日開始條頸開始好痛，
應該是"落枕"，照去街。
星期一依然是痛，很痛。
下午忍不住了，同事們叫我到隔壁的"同仁堂"看中醫。
去到醫師幫我拉了很久筋，不斷按。
他說妹妹為什麼你的頸比一個做了十幾廿年的人還要傷?
足足按了三十分鐘有多。
好痛，最後他說不如我幫你落針，
我未試過，有點兒怕，但希望快些好。
好麻痺，要等三十分鐘，
忙裡偷閒地睡了，他要我進行一個療程，
因為我條頸太傷了，但他收得太貴。
我要考慮下。

今天依然很痛，
她們見到我的頸說我的頸腫了又硬，
一定不會是落枕，完全是拉傷。
最後老闆幫我在明早9時30預約了他上次頸傷的醫生。
這幾天真的是痛到食唔安坐唔樂，
雖然昨晚被朋友笑我食多了很多。哈。
但是真的很痛

被公司個妹激死。
討厭她的工作態度，一句我真的盡了力，
不要跟我說有多無辜。
一個電話打來說不行，就放棄。
無辜的是我，設計是我的工作範圍嗎?
誰說自己很喜歡設計，會無問題地接下?
點知到頭來原來一概不通，比我還要差，還說要讀設計?
現在我未完成自身的工作要去幫她的手尾，
不可以說成手尾，因為她沒有開始過，
還要麻煩到我的朋友。

你用了 =)

不見了

是的，他根本已經不是當天的那個他。
那個他是好人，是溫柔的，是細心的，是體貼的，
是可愛的，是善良的，是上進的，是懂得諗的，是專一的，
是愛錫我的，是關心我的，是尊重我的。
是值得的。
已經不再是那個他了。
他不見了。

事成先可以告訴我?
好神秘呀!
我都已經話你不是老，是真心的。
竟然問我係唔係想死! 哼!
話自己老不可能會轉行的是你，

差一點，下次下次。
錯失一個機會。哈!

是最美麗的意外

going to have a big change in career?

big change? what big change?
how come? it's sad...
dont be that worst pls...
where could i find you then?
who else could solve my queries?
you're my supportive!! ALWAYS!!

幸福小天使

原來我是被用作攝時間的。
一次、一次、一次、又一次．．．
算了吧。
不重要了。


謝謝你的幸福小天使mms。
收到後，很窩心。
我深信我是會真的變成一個幸福小天使。
不遠吧。

夜眠、酒精

今天的頭快要爆炸，胃快要反了，
嘔了。

起床感覺又不好了，
但日子也要過，
終有一天要醒過來。

工作上的挑戰。
只是不斷發覺公司的系統，
一個字︰亂。
想改善，但不能單靠我一人。

今天在老闆面前失儀，
他是相信我的工作能力，
只怪我心智還未成熟。

外快，也許是好的。
累透也是好的，
但我身體上、精神上可以嗎?

三年打日記的習慣，
因為他，一度戒掉了，
因為幸福曾經在我心裡。

結果

一大番交談後，
雖然個心真的不舒服，很失望。
不過針桔唔到肉唔知痛呢個道理，也許是有效的。
了解多了，上了一課。

明明一直知道是什麼一回事，
自己本身已有了決定，
怪自己一時軟弱，
怪自己一時不爭氣，
竟然再一次天真地相信。
換來徹底的失望。

真的夠了!

謝謝3小時 + 1小時。


此刻心痛︰
如我所料，她就是這麼的一個人，是刻意的，一直知道他的心意，懂得把玩手段，
目的是要把他弄得團團轉，把自己變成蜜糖，
為何他仍會樂意中她的計。
是因為他有意思吧 (一直的)。

不懂亦不會像她利用別人對她的好，要別人圍著她轉。
不喜歡這種女生。

90%

最後一天了，今天依然很病。
無力，個喉嚨好似火燒般。
肚瀉了很多次，因為太重藥了。

今天雖然比較輕鬆，但不能鬆懈，因為不想再最後一天失敗。
聽到aduitor同consultant那個女同事說，做consultant很辛苦吧。
哈，我聽到後，辛苦? 如果佢地個個client好似今個case咁，她們又點會辛苦。
對真正的是非常辛苦的，今次她們應該不會辛苦，只會緊張吧!

開closing meeting，我想大家都很緊張。
最很只有2個nc，原來他們說已經是非常好。
很感動的一刻是，auitor在我老闆及其他同事面前不斷讚賞的所做的一切。
又在推薦報告中提及我的能力。
老闆應該感受到吧，可是到最後他只說了一句大家都是做大家的份內事。
不過我已經覺得無所謂，因為我證明了自己的能力，
真的在極短時間由零變有，很感動。
雖然仍要等最後通知，但已成功了90%。

之後整個人都很虛脫。
有點想暈下來的感覺。
最後做完手尾都7點半了。
是值得的。
要好好休息，因為真的累及不舒服。

但下星期開始又要為9001及14000而努力。
又一個大難題，我不懂9001；我不懂14000。
今次不是由零開始，我怎才能夠從一個咁messy的系統pick up呢?
只有兩星期時間。

收到讚美的說話。
不過現實中，我仍然只是一個普通的女子。

真話 / 假話

第三天
完全不想起床，好累，好無力。

一上巴士就睡了。
好在今次朋友開的藥不會想睡覺，
可是一天要食3次抗生素，太多了。
所以要加埋3種胃藥和抗敏感藥一起，連止痛退燒都要一次食2粒。

大致上都平穩。
只是車隊上有問題，其實一早都已估到問題一定會被發現，
但時間有限，一直不能對車隊作出改善，
唯有之後再做，如果還有機會的話。

今天consultant上公司收22000和haccp的部份顧問費。
整個project共6位數。
我真的想問，你們真的收得起嗎?
你們做過些什麼，所有document，是我做的!
你們只是這幾天派個完全沒有這方面認識的人，幫我做筆記，
最後為的是你們自己，收取經驗助你們自己將來。
2次培訓，教的是廢話。
完全達不到我們需要的效果，同事們不斷向我反應，
根本不知道他們說的是什麼。
他們收得太易了。
而我所做的，已經做了，但仍然被懷疑工作能力，
算吧，我做了我應做的，我無愧!

雖然只是在擔心階段，不過我不怕。
或者是我杞人憂天，但已經不重要了。
工作上，我已經上了一堂很有價值的一課，

明天是最後一天，我只希望順利。
因為我希望的是去證明自己所做的可以得到認同。

今天放工前，跟同事們說我這幾天因為公司說了很多大話，
他們說不緊要。
放工路上，我不斷在想，真話假話真的有分別嗎?
你說假話，別人一定不會相信；
你說真話，別人也不一定相信。
現實上，真話都會被看成假話。

所有真話，只有自己最明白。
真話是對自己交待的，
因為我依然不喜歡說假話。
但不被相信，什麼樣的真話都不會被相信。
還可以怎麼呢?
我想要的是真話還是假話?

我希望是坦誠相信。

生病了

audit第二天。
下雨天，塞車了，只好在黃大仙轉地鐵。

一早又再被個junior auditor係咁審問，
他已經忘記了他的身份，忘記他是給意見不應該是祝錯處。
我被他的無知問題問到開始不耐煩，開始有點火，
他的senior已經不斷幫他解圍。

lunch，consultant竟然在我和auditor面前說我老闆在廠房設計上的不是，
為的是自保，為的是邀功。
原來可以這麼現實。

lunch之後回公司的路程上，已發覺自己開始暈，
返到公司已經第一時間搵藥食，
點知未食就已經嘔到我死。
同事一摸我額頭，就話我發緊燒。
但仍然要頂硬上，老闆反而問點解我要病?
點解? 哈...
再被個junior問到我發忟，到下晝老闆都被audit，他也發火了。

個頭好暈，好無力，
到最後都撐到6點，明天依然繼續。
放工時候，同事都話我真係捱病，對一個對公司只是接獲了個幾月的人，
單單壓力已經可以病啦。
是的，我真的很累很累。

巴士上，眼淚又再一次不爭氣地流出來。
生病了，但依然要咬緊牙關地上班；要分分秒秒地對答所有問題。
精神上，我撐得辛苦了。

朋友說我病了，要好好休息。
談及工作上的苦處，
他叫我要嘗試同老闆傾談條件，
要爭取我應得的。
叫我唔應該再唔開心，我同你講其實我真係好辛苦，
就快支持不住。
想喊... 他應該也感受到，
我知他對我好好，待妹妹般的疼錫我，
我都唔想他再擔心我，
所以今次，我忍到了。
不哭了。

想．但不敢，或者不可能，應該不會了。

今日是一連四日cert. audit的第一天。
興幸星期六將所有要準備的文件都差唔多完成，
不枉我黑雨返工，不枉我狼狽地比水浸到去小腿去返工，
不枉我比大風大雨吹到傻去返工，不枉我遲放工。
第一日的aduit尚算順利，只係化驗出現一少問題拖慢進度。
老闆有點兒不滿，但不是我的範圍內，我什麼都不知道。

整天好像在玩角力賽，耐力賽，個腦，個人都要分分秒秒ready去回答他們的問題。
我像一個犯人在等待警察審問。
公司運作其實我一直都不太認識，但好彩地我都可以應付得來。
consultant公司那面的同事話我做得好，可以面不改容去答佢地每一條問題。
她太清楚我對間公司認識有多少，
加上個男auditor係一字一句都問得好仔細。
去到lunch time我已經同同事姨姨她們說︰我真的好累。
個腦係唔可以停，要夠快，真的好累。

到六點完成第一日audit，很多手尾要跟，又要同老闆匯報。
放工一刻，巴士上真係眼濕濕，有想喊的衝動。
好想搵人傾訢。

想．但不敢，或者不可能，應該不會了。

真的累得很徹底，心情低落。
還有第二、三、四天。

謝謝。
四小時

不行了

一個人的力量，真的不夠用。
原來所有工作由一人承擔，真的很吃力。
一個應該由不同小組去完全的大計劃，由一個人承擔，是真的很有心無力。
但願我有分身術，但仍需別人的配合。
只想把工作做好。
原來為達到目的，什麼方法都可以，但我不大認同。

快要抖不過氣來，只想大哭一場去宣洩。
想要的只要一個擁抱，一下子貼心的關心，什至只是一句簡單的問候及安慰說話。
由一個不太熟悉的人送上，也可以很感動。
原來我真的變得脆弱，是心靈上。

身體亦開始撐不住了，開始作病了。

乏力

不 知 道 為 甚 麼 ， 最 近 對 身邊 的 一 切 ， 感 到 十 分 乏 力。
有 時 候 我 想 ， 朋 友 會 不 會覺 得 我 變 悶 蛋 了 ？
不 知 道 ， 朋 友 會 不 會 覺 得 我 變 冷 漠 了 ？ 以 前 我 總 會 預 備 好 全 年 最 想 送 他 的 生 日禮 物 ， 通 常 加 送 一 個 踏 入 生 日 當 天 凌 晨 零 時 到 達 的 短 訊 「 生 日 快 樂 」 祝 福 ， 現 在 總 是 在 見 面時 說 一 句 ： 「 遲 了 向 你 說 生 日 快 樂 ， 禮 物 稍 後 送 上 。 」
不 知 道 ， 家 人 會 不 會 覺 得 我 無 情 了 ？ 以 前 我 是 家 庭 總 指 揮 ， 採 取 主 動 有 商 有 量，現 在 他 們 提 出 任 何 事 ， 我 說 ： 「 好 啊 ！ 你 們 決 定 吧 ！ 」
我 不 是 不 知 道 怎 樣 可 以 做 得 更 好 ， 可 是 ， 確 實 感 到 乏 力 。

乏 力 . 梁 芷 珊

工作累了，身心累了。

但我想我開始再次堅強了。

加油!

今天的你過得好嗎?
新工作習慣嗎?
昨天食晚飯的時候一次又一次望著你，
好想摸一摸你的臉，
攬一攬你，支持你。
因為我感覺到你是需要得到支持，
你給我的感覺好像有點寂寞。
好想給你知道我有多想給予你支持，陪伴在你身邊。
可是你並不需要，不需要由我擔當這一個角色。

問你吃飽了沒有，你一句見到你就飽。
我立刻黑了面，因為呢句說話好難受。
雖然你再三強調只是說笑然而，真的只是說笑嗎?

說昨晚是最後一餐，你好像好高興，
我說這不是你一直希望的嗎?
你竟反過來說是我最想的。
不是，不是。
那你真的希望那是最後一餐嗎?
你到底在想什麼?

你問我明天穿什麼衣服上班，那後天又怎樣呢?
我想陪你去挑選，因為你信任我的意見。
或者這只是我在你眼中唯一可以做的角色。
我知道我們什麼都不是。

你不知道每天我多想見到你。
大家互相給大家支持。

我會支持你，默默地。
希望你工作上加多一點野心，是覺得你有能力。
希望你會比心機做下去，希望見到你成功的一天。

L for Love ; L for Lie

離開以後首次遇見
從新對望聽你聲線　
太慣看你左邊笑臉
差點想碰你的肩　輕觸那殘餘心事　

我們分開　怎麼始終行不開　想捉緊當日精彩
或是害怕完全淡出你那份愛　離場後跑回來
不知可算應該
貼身不再但卻貼心裝載
隨時代你哭　處理淚流
而後備兩手是否足夠　即使那日放了手
雙腳似未學會走
停留在這段情
不懂去 退守
全部舊記憶　這刻重遊　
重拾舊愛都或太荒謬
運氣不夠 牽不了手
也算得今世獨有
對你太好怎會累透

如心跳是可以避免
縈繞卻是你的聲線
慣了照顧的不會變
不告別也不發現　對你愛顧早蔓延

對你再好不會廝守

你好嗎? 我好嗎?

近幾個月來，每天的心情都大起大跌。
沒有一天可以是平靜的。
只要有一刻是平靜的，個腦海立即就會想起他、想起我們的一切。
想放下，可是我真的不懂得如何才可以。
對他是執著的，縱使知道他是不好、是不值得我這麼的用心去對待。
他從來只想他自己，對我所做的毫不珍惜，毫不在乎。
但是我依然很擔心他，關心他，想他好。
也許我是好勝的，希望他會掛念我。
可是我清楚他，是不可能的。
他的心，他的世界，早就不希望再有我的存在。
無論我對他是怎樣的好，怎樣的在乎。
對他來說，所有只是我的愚蠢，是我的一廂情願。
他根本不會因此感動，與他是毫不相關。
一次又一次對我的傷害，其實我已經再也承受不了。
可是我依然走不出了這個圈圈。

不想再因為他而再傷害自己。
看得出這幾天自己的進步。
每天努力的令自己不再去想，去填滿自己的生活。
但有時候仍然會不斷胡思亂想，會去想他會與誰在一起。
他會約會哪一位，是她嗎? 或是她?
真的與我可干呢?
他不是我的他，而他也不是真的那麼在乎我，為何我又要執著呢?
真的不想再想，真的夠了。

工作上，壓力一天比一天大。
很多時候真的覺得自己孤立無援。
是一種挑戰，可是我可以承受得多久?
很希望可以把工作做到妥當，可以做出成績。
真的很有心，我自己一個人的能力可以嗎?

縱使身邊得到很多真心朋友的支持，他們對我的好，真的很感動，
我還可以要求些什麼?
可是失去他，我承認我真的失去了一個可靠的支持，失去了原有的原動力。

我不是原來的那個我，失去了原有的笑容，原有的信心。
不是因為他對我的影響力這麼大，是感情付出後的結果。
感情一旦付出了，收不回。
也許時間真的可以沖淡一切。
但那段回憶是沖淡不了。
他是真的出現過，他是我真的愛過。

可是我不可以再停下來，我要繼續向前走。
祝福他，亦祝福我自己。